Creo que ya se me ha olvidado hasta como empezar a escribir...

Perdí mi musa.

Y me perdí a mi misma un poco durante estos meses de atrás.

¿Sabéis cuando tenéis todo (más o menos) claro o al menos no ves motivo de preocupación a la vista y de pronto todo se vuelve caos y todo lo que creías querer desaparece o se complica?

Pues así llevo (con alguna temporada un poco más liviana que otra) desde finales de 2016.



Dicen que hay que salir de la zona de confort, aprender más de uno mismo...

Ejem...





Totalmente de acuerdo! Pero no penséis que es sencillo y un paseito de lujo.

No se. Yo por lo menos,  sin pensarlo, en el camino me he encontrado de lujo pero también en la mierda jajajaj

El darte cuenta de muchas cosas de uno mismo y tener que aceptarlas...y no por uno mismo, ojo.

Yo, al menos, estoy aceptando mis cambios bastante bien, creo que están siendo necesarios gracias a todas las etapas que estoy afrontando. Pero es duro por lo que me rodean y... o bien no les está gustando esos cambios (algunas personas ya se han ido de mi vida por ello, o bien les está costando mucho aceptar mi nuevo yo). Lo entiendo. Y al ser duro para ellxs, lo es para mi.

Pero bueno,  de eso ya tengo alguna que otra entrada, las dejo por aquí.

Hoy vengo a hablar de mis otras comeduras de tarro y como creo que las estoy afrontando...

Querido diario,

La vida y sociedad son una mierda.

¿Y véis? Ese ha sido mi resumen de pensamiento durante todos estos meses.

Todo me salía mal, y si me salía como quería...o no era en el momento preciso, o ya no estaba segura de si era lo que quería... o nunca sucedió.

Ansiedad. Expectaciones. Tristeza. Modo automático continuamente. Lagrimas. Muchas lágrimas. Muchas locuras mentales extremas. Mucha bipolaridad emocional (por otra parte, algo normal en mi...pero esta vez era algo a gran escala).

Asumimos (o asumo) todo lo malo...cuando estoy en ese pozo de negatividad.

Y yo no soy así.

Me mantenía positiva con los demás, claro. Todo se ve diferente si significa ayudar a gente que quieres con problemas ajenos... Pero, ay gentecilla!! Cuando se trata de los propios.

Parece el fin del mundo.

Y no, las mierdas no huelen mal durante toda su existencia. Y para colmo, terminan siendo abono y ayudando a crecer cosas bonitas :)

Mi problema empezó cuando dejé Irlanda el 22 de septiembre del 2016.

Nunca, nunca, nunca, pensé que una simple decisión podría dar la vuelta a mi mundo tan completamente arrasando así con otras decisiones, como esos juegos de pasadizos que si eliminas o seleccionas uno se te abren o cierran otras puertas.
En parte tuve felicidad, ojo, quería volver a casa, a mis amigxs, huir de una situación de la cual no sabía como afrontar (aunque os juro que fue lo más bonito que he vivido nunca) y la cual aún estoy arrastrando.
Simplemente pensé que era la decisión correcta.
Pero...

¿Qué es lo puto correcto? ¿Y para quién? ¿Cuando se cambia la norma y quién puede hacerlo?

Total...que me fui...
Lo lloré con buena compañía, familia y amigxs.
Y eso tampoco fue fácil.
Había cosas (y aún hay) que quería decir, gritarlas para ver si así las entendían algunas personas ya que de una forma sutil, normalizada, no me entendían, (entienden).
Y nunca he pretendido, ni pretendo cambiar opiniones o que la gente me entienda 100%.
NO.
Igual que yo no quiero eso. No impongas tus creencias en mi.
No pretendas enseñarme que tus decisiones o acciones son mejores que las mías.
Que tendría que hacer esto o lo otro porque será mejor para mi.
¿Mejor para mi? ¿Por qué?
¿Acaso estás en mi piel? ¿Acaso sabes lo que he sufrido, he querido o quiero? Quizás me ves triste, me ves llorar... me ves echa mierda.
Pero ni yo, la mayoría de las veces, entiendo el porqué o se explicarlo.
Si te cuento, de las pocas veces que cuento, quiero que me escuches, que me entiendas (si es posible) pero no que me comprendas si no puedes.
No pretendo que me des una lección de vida sobre QUÉ DEBERÍA hacer porque todo eso...se ve reflejado en tu personalidad, en la forma en la que tú tomas decisiones.
No en mi.
Lo agradezco, lo haces porque quieres ayudar, pero yo no quiero esa ayuda.

No seamos tan críticos con las decisiones y visiones de los demás ya que no sabemos que hay detrás de ese corazón, de esa mente, esas cicatrices...

Yo aún lo hago, ojo. Es algo que tenemos tan automático que se hace sin pensar. Pero lo trabajo día a día.
Sobretodo si veo que esa persona va a pique, que lo puede cambiar, pero se aferra a lo que cree que es lo único que puede agarrarse para seguir viviendo.

Pero amigos y amigas, si hay algo que estoy aprendiendo este nuevo año y mediados del 2018 es que no somos salvadores de nadie, excepto de nosotras y nosotros mismos.

No creas que tus decisiones son mejores que las de otras. No pretendas "salvar" a nadie porque quizás no quiera ser salvado, o no quiera tu ayuda, o no sea su momento. Hay tantas variables.
Si quieres ayudar... Quiere-te, vive tu vida y siempre podrás estar en el momento en el que se te necesite.

Me he ido un poco del tema (y no, porque esto que cuento aún forma parte de mi difícil temporada)

Y cuando me empezaba a acostumbrar a casa.

Me fui a Islandia.

Fue durito, una reciente perdida y  el proceso de cambio con tener que trabajar durante 5 meses casi sin parar, un ambiente raruno, no dejaba de pensar en mi decisión del pasado septiembre y en querer estar en Cork de nuevo.
Por suerte tenía a mi compañera de travesuras, charlas filosóficas, ejercicio, intentos de comer sano...y curro, claro (jejeje). ((No se que hubiera hecho sin ti Vero!)).
Me vino muy bien, he de añadir, fueron unos meses muy intensos al vivir en un entorno totalmente diferente a lo acostumbrado, con una cultura mezclada con la europea pero a la vez muy suyos.
El último mes fue el más duro, como ya sabéis perdimos a Bayron en casa y el no estar allí con los míos fue complicado.

A finales de Septiembre, igual que el año anterior, volví a casa... esta vez con más ganas por lo explicado anteriormente.
Y aún así, aunque todo encaja perfectamente allí, siento que parte de mi está hecha para moverse a otros lugares. Y claro... aún estaba mi realidad de querer volver a Cork, porque sentía que tenía que ir.

Después de año nuevo, ya estaba de nuevo en Cork.
¿que bien, no? Total..era lo que yo llevaba esperando más de un año.

Pues no. Las cosas en la cabeza son totalmente diferentes a la realidad y...
¿En qué cabeza cabe que si toda mi vida y relación con mi gente en la que es mi casa, en la que he vivido toda una vida, cambió completamente... no lo iba a hacer la vida paralela que tuve de 2 años?

Que mal gentecilla... la verdad que fue duro. Me aferraba a "como era antes mi vida allí" y mi vida, sobretodo con personas que he querido (y quiero) muchísimo y que por temas de trabajo, estudios o problemas personales, cambió totalmente (y no estoy exagerando).
¿Y qué podía esperar?
Me fui, los abandoné durante 1 año y medio sin señales (físicas), ellos y ellas tenían que seguir con su vida. Hay gente que lo lleva mejor y el contacto a distancia es suficiente. Hay otros que no. Aunque duela.

Así ahí llegué yo, feliz y deseando volver a mi vida anterior y resulta que no quedaba nada (excepto el antiguo edificio donde vivía... pero en otra habitación).

No os daré muchos detalles porque son personales y dolorosos....
Pero el resumen es que nunca pensé que lo iba a pasar tan mal y con tantas lágrimas en el sitio en el que me enseñó a que podía ser yo misma sin ser juzgada, a conocer gente y hacer amigos y amigas justamente con la condición de ser yo misma y sobretodo y aunque parezca telenovelero, el sitio que me enseñó lo que es que te amen sin filtros.

Y como no estaba bien, pensé  que lo mejor (que raro en mi) era huir de nuevo, esta vez por dolor y no por no saber elegir o poner el deseo de los demás primero.

Y de nuevo a Islandia todo siguió haciéndose bola cuando me dejaron tirada en el curro y tuve que buscar otra cosa, alejándome un poco más de Vero y Dani plus encontré un curro en una granja.
A parte de que fue un poco duro entrar en un entorno de trabajo donde ya se conocían todos y todas y no querían a nadie nuevo y tener todas mis emociones a flor de piel, veía cada día a las vacas encerradas, servía a clientes carnívoros sin ningún tipo de respeto hacia el animal ("¿Puedo elegir esa vaca para mi hamburguesa?") y vi cosas que no me gustaron para nada y reafirmaron mis pensamientos de seguir una alimentación vegetal y saludable.

En fin...fueron unos meses duros que me sirvieron para aprender un poco más de mi ya aclarar (y desordenar por otra parte) un poco mi mente.

Y mi último día de trabajo, mis últimas horas... unos clientes antes de irse me ofrecieron trabajo.

¿Coincidencia? ¿destino? ¿aprendizaje? yo no se que fue...pero ahí se me abrió otro camino que NUNCA hubiera imaginado.

Volví a casa, y un par de meses de consultas con mi familia, amigxs, con la almohada y con Cork (un viaje a Lisboa con amigos de allí, entre medias y otro allí de unos días) hicieron decidirme. No estaba preparada ni para volver a Cork ni para estar en casa. Siempre quiero estar allí pero una vez allí, no siento que pueda ser yo, no quiero ser yo, no creo que algunas personas quieran estar con mi nuevo yo. Y lo entiendo.
Pero me vino muy bien estar en casa de nuevo, necesitaba a los míos. Con sus más y sus menos, me quedo con los más. Mis últimas semanas (como suele pasar conmigo) son cuando más las disfruto y no quiero desprenderme.

Así que aquí estoy, gracias a el chute que me traje de energía de casa, en Andorra, trabajando en un hotel por temporada de invierno.
Con compañeros de telenovela y con muy buena honda, aprendiendo expresiones argentinas, a dormir en una habitación sin ventanas (la cual necesitaba en Islandia) y a que la altitud hace que la cerveza te suba más rápido... Todo lo que aprendí a aguantar en Irlanda y sus pintas de Heineken aquí se va al carajo!!

¡Qué quilombo!

 Y bueno...por aquí ya me despido, que vaya testamento os he dejado.
Pero me encantaría leer lo que opináis al respecto (ya sabéis, opiniones si, consejos...a medias 😁😁)
y que me contarás si habéis estado en una situación parecida y/o otra crisis durante esta temporada...


NOS LEEMOS!!

 Pd. Como veis he cambiado de formato y nombre del blog... simplemente ya no me sentía identificada con él y aún estoy viendo que hacer con la página de Facebook e Instagram....will see!!